我曾是個有話直說的人，並且常帶有強烈的批判性。求學的時候，同學一方面覺得我的見解有所助益，又怕我的一針見血會刺傷心靈，常要做好心理準備再來找我聊天。就業後，我的一位上司曾半開玩笑地表示，我的建議總是精準到位，但他聽的時候得把拳頭握緊到指甲把掌心掐出血來，才能忍住不動怒…。

認真地學習「正面表述」，是為了孩子。

想像大腦有一面木製牆板，每次接受訊息時都會刻下一道痕跡。負面表述的風險在於反覆刻下我們不希望看到的行為，甚至有些時候，這樣的溝通方式只留下含混的負面情緒，未曾說明自己的期望為何。

例如：「我最討厭你這樣！」”這樣”到底指什麼？對方可能不知道，而”討厭”這個傷人的訊息卻會劃下深刻的印記。

或者說：「你以後不要再亂丟玩具。」期待孩子停止”亂丟玩具”的行為，卻不自覺地用負面表述增強了”亂丟玩具”的刻印，同時何謂”亂丟”也難有共同標準。若改用正面表述：「請你以後把玩具收好，放回整理箱。」所期待的行為便能好好的銘刻下來。

然而，正面表述的溝通模式當然不僅僅用於親子之間，一旦成為習慣，就會發現這種溝通模式可以避免對方升起心理屏障，同時正面積極的情緒有助於大腦運作，讓訊息的傳達更順暢，讓銘刻的效果更好，之後產生符合期待的行為模式的機率更高。

前兩天和我先生一起去聽演唱會，進場前就近在購物中心美食街用餐。我選好想吃的品項後找了空位，請他去幫我點餐順便決定他自己要吃什麼。結果常有選擇障礙也信得過我的另一半說：「妳幫我點餐吧，我跟妳吃同一家，妳隨便幫我選。」我特別強調了一次：「確定？那既然交給我，不管我點什麼你都不能有怨言喔！」他也認真的點頭說：「當然。」

我其實沒有隨便選。幫自己點了傳統湯頭的越南沖牛肉河粉後，考慮到男士的食量以及他前一天才吃過這道餐點的實際狀況，幫他點了酸辣湯頭的火車頭河粉，既有飽足感又避免重複。接近用餐完畢，我關切一下：「酸辣口味好吃嗎？」先生忽然擰著眉頭回答：「以後不要再幫我點酸辣口味，我現在不吃辣，太辣了讓我整碗湯都不能喝。」

啊，一連幾個否定詞，讓我好傷心，看著自己喝到見底的碗又覺得愧疚。原來我「自以為是」的貼心，造成他的困擾，但我明明做過免責聲明，他也同意了呀。於是，我的神色也僵了。

如果我能附身我先生的話，我會說：「很豐盛，但以後都幫我點傳統湯頭吧！剛剛本來想喝湯的，不過現在不太能吃辣。」聰慧如我，一定會好好的消化訊息，知道：他不喜歡酸辣口味、以後不想吃辣、沒喝到湯有點遺憾，也會記得以後再一起吃越南河粉如何避開雷區。

剛開始練習把負面訊息轉換成正面表述，會有一點不習慣，也許反應慢半拍，但是慢那麼半拍有助情緒控管，而多練習幾次之後，你一定能成為正面表述的溝通高手！